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15.1.09

Carolina, la gorda

Viendo hoy el informativo de la Sexta me vi sorprendida con que una de las noticias del día (y debía ser importante, porque apareció justo antes de la guerra -porque es una guerra, para que engañarnos- de Gaza), fuera que en varios medios de comunicación y foros de Internet se acusaba a la modelo Carolina Kourkova de estar gorda.

Que parece ser que a la muchacha, top model checa, para quien no la conozca, se le ocurrió desfilar en bikini en la Sao Paulo Fashion Week con unos kilos de más, lo que ha provocado que varios medios brasileños la pongan de vacaburra para arriba, a lo que ella ha alegado problemas glandulares (una excusa que suena más bien a "mi madre hizo matanza y no pude resistirme a darme un atracón de morcilla y careta de cerdo). Intrigada, me metí inmediatamente en Internet para ver a la zopenca hiperglandulada caminando por la pasarela, descubriendo la foto que acompaña a este post.

Y, tras verla, mi única conclusión respecto a este tema va a ser esta: por favor, diosito, quiero estar tan horripilántemente gorda como Carolina Kourkova.

18.11.08

Dos velas negras

Mi nueva casa es pequeñita y antigua y, como tal, hay cosas que no funcionan. Nada más entrar descubrí que inundaba el piso de la vecina de abajo cuando me duchaba. Por suerte, dicha vecina es Miss Chain y, por suerte, con una llamada a la inmobiliaria, vino una mini-patrulla de fontainers a solucionar el asunto. Ya que estaban en casa, aproveché para que solucionaran todo lo relacionado con tuberías y los secuestré durante un buen rato, obligándolos a desatascar, atornillar y cambiar todo tubo que hiciera falta. Y todo, a cambio de una firmita, ya que el seguro, o la inmobiliaria, se encargan del tema "son 10.000".

A los pocos días empecé a sospechar que la lavadora tampoco terminaba de ir del todo bien. Aunque le cambiara el programa, reiniciara o le pusiera una estampita a san ariel, la ropa salía empapada y con restos de jabón. Así que me he tirado semanas lavando tangas a mano, escurriendo las sábanas en el lavabo y goteando el tendedero de la sufrida Miss Chain.

Esta mañana la inmobiliaria pareció espabilar y me mandaron a un técnico a casa. Después de echarme la bronca porque llegaba tarde (perdddooooooooon, es que me estaba divirtiendo en el curro, donde me han tenido con el culo pegado al asiento en una multiconferencia de 2 horas y media... sin ir al baño desde las 10, muerta de hambre y con la oreja en punto de ebullición).

Después, todo normal: abre la lavadora, coloca una correa en su sitio (el origen del problema), cierra la lavadora y rellena el papel. Y ahí empieza el problema. Que me quiere cobrar (36 euros por 2 minutos). Y yo que no, que eso lo hace la inmobiliaria, que corre con los gastos. Que se me pone farruco. Que yo me pongo más. Viendo que a cabezota no me va a ganar, coge la puerta. No sin antes mirarme a los ojos desafiante y decirme: "Te pongo en la lista negra".

Así que, chicos, estoy en la lista negra de los técnicos de lavadoras. Espero que no me haya puesto también dos velas idem.

6.11.08

Batman

Acabo de leer un titular muy gracioso: "La ciudad turca de Batman demanda a Hollywood por usar su nombre". Jaiajiajiaja...

Jaijaijiaja...

Y el ayuntamiento de Guarromán (Jaén) no puede poner alguna demandita también?

Encontrar ahora mismo nombres con distinto significado en un idioma y otro es para nota, pero seguro que estos ayuntamientos encuentran a alguien/algo a quien demandar: Coca (Segovia), Ultramort (Girona), Tembleque (Toledo), Sort (Lleida), El Gordo (Cáceres), Pepino (Toledo), Cazo (Asturias),... Ánimo, ánimo!!

8.2.08

Dios mio, soy una campana!

O un cilindro... o yo qué sé!!! Menos un diábolo, que es la categoría en la que, al parecer, entran todas las tias buenorras del país, puedo ser cualquiera de las dos cosas...

xo por qué nos tienen que hacer esto?? no era suficiente follón que la 38 de pantalón te quede grande y que con la 36 parezcas una butifarra, que las camisetas te aprieten en el pecho y te sobren de cintura, que las botas te queden bien de pie pero no te suban la pierna, que con los sujetadores con relleno parezcas pamela anderson y con los de triángulo una adolescente parezcas plana?

pues no sé en qué acabará todo esto, pero yo, por el momento, no lo veo nada claro...

p.d. y por favor, que dejen de sacar a la pobre Chenoa como ejemplo de campana, que a este paso le van a crear un trauma...

11.11.07

De buena mañana

Sábado 10 de noviembre. 09.15 a.m. Me levanto de la cama, estirándose como un gato y con la sensación de estar descansada y fresca, tras muchos días de despertador, prisas y agotamiento mental y físico.

Como todos los sábados, toca tareas marujiles: barrer, fregar, limpiar baños... después de desayunar, decido que lo primero de todo será recoger la ropa del tendedero, puesta al sol el día anterior y que ya debe estar seca.

Cuando ya tengo la mitad de la colada recogidita sobre la cama (calcetines con pelotillas, tangas modelo único del H&M, sábanas de colorines) y sólo quedan las toallas, el destino decide poner un pequeño puntito almodovariano en mi vida.

Asomada estoy cuando de pronto aparece un individuo bajo mi ventana. Debe andar por los 50, delgado como un calambre, con pantalones de chandal rojo y camiseta blanca, tipo currito españó (pintor, arbaní, tornero fresador o alguna de esas profesiones q nunca sé de que van), de carajillo y ducados .

Va andando como achiquitaó, rápido, con saltitos (7 caballos vienen de bonansaaaaaaaaa!!) y sujetándose el culo con una mano. Pronto me doy cuenta de sus intenciones... mira para los lados rápidamente, se mete en un pequeño callejón que da a un garaje y de repente... se baja los pantalones. Asoman unos calzoncillos tipo slip blancos, de esos que serían capaces de quitarle el morbo hasta a benicio del toro....

Rápidamente me meto para dentro con un pequeño gritito, justo a tiempo para evitar descubrir que se esconde detrás de tan glamurosa ropa íntima. Eso sí, de refilón lo veo agacharse y ponerse en posición. Incrédula, me siento en la cama a esperar a que termine su faena y, eso sí, aprovecho para doblar las bragas y los calcetines amorosamente.

Cuando estimo que ha pasado el tiempo suficiente (será de los rápidos o de los que les da tiempo a hacer un sudoku?), vuelvo a asomarme, con miedo, para terminar de recoger mi ropa. Mientras cojo las toallas a toda velocidad le veo salir. Camina más ligero, con un pitillo en la mano y silbando una alegre melodía. Mientras le veo alejarse decido no preguntarme si llevaba kleenex o no.

30.7.07

Esto que se ha caído con pintas de mortero es tuyo?


El viernes pasado, una señora se puso a pitar con su coche, debajo de mi piso, como una loca porque le habían dejado un coche delante y no podía salir. Por lo visto, iba al aeropuerto y llevaba prisa. Unos señores la ayudaron y movieron el coche, dejándolo medio cruzado un poco más lejos.


Fin de la primera parte.


Al cabo de un rato, estaba fregando un biberón de mi sobrino y veo que (presuntamente -jaijai-) la señora con prisas se había dejado una bolsa en la calle. Sabéis cuando estáis metiendo las cosas en el maletero y os dejáis una de las bolsas porque se ha quedado casi debajo del coche y no la véis? Pues eso. Era una bolsa alargada y plana, de cuadros. En ese momento, unos chicos llegan en su coche y van a aparcar, pero ven una bolsa ocupando parte del sitio. Qué deciden hacer? Llamar a la policía, porque para eso vivimos en tiempos revueltos con toda la mierda del terrorismo y todas esas gaitas.


Fin de la segunda parte.


Llegan un par de policías en moto, medio descojonados porque tienen que ir a revisar una bolsa que se han dejado en una zona residencial con menos peligro que un golpe de karate de Chiquitosan. Se ponen a mirar y... vaya, vaya, qué es esto? Llega un coche de policía y hay un poco de revuelo. Qué había en el coche? Un fusil con mirilla telescópica!! Que, aunque tenía toda la pinta de ser de alguien que lo utilizara como deporte (olímpico?), tiene su gracia...


Fin de la tercera parte.


El sábado salgo de casa y veo el típico papel escrito por el portero para la Comunidad, que dice algo así: "Si algún vecino ha extraviado un fusil con mira telescópica, que se ponga en contacto con la comisaría de policía más cercana. Gracias"


Fin de la historia.


Ya me imagino a todos los vecinos revisando sus arsenales de armas para ver si se les ha perdido a ellos. :D

9.6.07

Helados Roxie

Aunque esto es más de orbayaporaquí que de notasenlanevera, estoy tan vaga que sólo por escribir ya me tenían que dar un premio, así que menos jo#ien#as -he cambiado la d, sí- con que si ahí o aquí o yo qué sé. Pues eso.

El otro día me enteré de que Nestlé ha lanzado un helado para niñas. Eso no sé qué quiere decir; pero me imagino que le habrán puesto una sustancia infernal para que lo niños que osen probrarlo se vuelvan conejitos de angora o ranas pre-príncipe azul. El helado se llama Roxie y tiene una imagen tan demencial como la idea en sí. Bueno, a lo mejor la que está demente soy yo, que siempre he sido de dráculas y polos de horchata marca la pava.

Me he adentrado en el mundo Roxie con gran aprensión, porque aunque ahora me gusta mucho el rosa, creo que si te expones de cierta manera a este determinado color (el del microsite), los conos o los bastoncillos de no sé qué parte del ojo se vuelven hiperactivos y ahí ya estás jo#i#o #e ver#a# -he cambiado la d, sí-.


En el mundo Roxie está Roxie, que es la chica más divertida y activa del mundo de los helados (por los conos o los bastoncillos esos hiperactivos) y tú, si te atreves, y tus padres si eres menor o no piensas determinadas cosas como que sumar quebrados es fácil y que sacar un tanto por ciento es algo muy sencillo. Y puedes pintar a Roxie, vestir a Roxie, crear tarjetas Roxie,... en los universos Roxie Beach, Glam, Cool y SuperStar. Y Roxie te responde -supongo que cosas muy interesantes sobre el cambio climático, la prevención del cáncer, la erradicación de la pobreza,...-. Y Roxie te regala premios si concursas, como pulseras y collares y ropa de Zara Kids y lotes de pinturas.


Y hasta ahí puedo escribir, porque si no tienes tapa, no tienes clave, y si no tienes clave Foxie te dice: "¡Oooops! Necesitas introducir la clave" una y otra vez (y dicen que es simpática???) y entonces no entras y tampoco es que estés jo#i#o (he cambiado la d, sí) pero ya no puedes curiosear... y había premios...

Necesito un helado Roxie.

3.5.07

Mis -espantosas- vecinas. ¿TAB? No entiendo nada (2ª parte)

No entiendo nada porque es difícil de entender.

Por partes: esta noche me ha despertado (lo que no consiguen las peores tormentas) el taconeo de mi vecina a las 5 de la mañana. Hasta las 6 no ha parado de caminar, abrir y cerrar armarios, etc. He conseguido dormir un poco en un rato que estuvo quieta, pero antes de las 7 ya estaba otra vez danzando y, de puro cansancio, creo que he dormido algo entre las 7 y pico y las 8. He llegado tarde a mi trabajo, cansada y un poco desquiciada. Cuatro horas de sueño no me valen.

He salido con ganas de hablar con ella en el caso de que consiguiera preguntarle al conserje, o portero de toda la vida, si era factible hacerlo (a mí me da mucho palo hablar con la gente que monta pollos sin razón); pero no lo he hecho, llegaba tarde.

Cuando mi novio ha vuelto del trabajo me ha dicho que, mira por dónde, había hecho por su cuenta todo lo que yo no había llegado a hacer.

Primero le ha preguntado al conserje si nuestra vecina era una persona con la que se pudiera hablar (porque no son dos, como pensábamos, sino una sola persona fornicando al personal) y éste le ha contestado que, ya que ahora está medicándose (...), era buen momento.

Lo siguiente ha sido hablar con el personaje, pero ha sido tan subreal y estoy tan cansada, que no sé si lo he soñado o he entendido al revés lo que me contó mi novio o qué... Pero resumiendo -y según la propia estrella del mes-, tiene un trastorno bipolar.

Escribo y borro porque no sé si quiero contar las penas de esta mujer enferma (con o sin trastorno bipolar) o callármelas. Ya no es una capulla desconsiderada, sino una persona que, probablemente, no sabe lo que hace, ni el daño que consigue causar. Total, que me parece que estamos jodidos, pero que -y no sé en qué polo está- no se oyen los tacones. Gracias mientras dure, vecina.

28.3.07

El jamón, en taco o en loncha? Mejor a puñados


Está visto que esta semana el ser humano no va a dejar de sorprenderme negativamente. Cada pequeña actividad que realizo se convierte en una especie de experimento sobre el comportamiento de las personas frente a ciertos estímulos externos.

Si este mismo sábado el objeto de estudio (involuntario) fue la reacción del "gorila vulgaris", ayer martes pude comprobar el efecto del jamón de bellota gratuito en el ser humano.

Todo sucedió durante una presentación de Turismo de Extremadura, muy bonita y currada por parte de la organización. El acto transcurría de forma civilizada y normal hasta que llegó el momento del cóctel. La gente fue tomando posiciones estratégicas alrededor de las mesitas que había por toda la sala... de pronto, salieron los camareros con el primero de los platos: torta del casar. Yo, en ese momento me había quedado sola (una de mis compañeras estaba en el baño, otros dos estaban por llegar), por lo que se acopló en mi mesa un grupo de esos que, de tan variopinto, es imposible de clasificar: un tipejo con aspecto de rumano con bigotito, gafas y horrorosa chaqueta de punto, una señora con un look a lo "amo a laura" salvo porque las transparencias de su blusa dejaban al descubierto todo el encaje de su sujetador, otro tipo con greñas peinadas hacia atrás y chupa de cuero ochentera queme recordaba (sólo los de Mallorca lo entenderán) al jefe de atracos de Son Banya. Creo que había también otra señora con las lorzas embutidas en leopardo, aunque no estoy segura de que perteneciese a esta panda, y un niño con aspecto de gitanillo dando vueltas por ahí.

Bueno, el caso es que la torta del casar llegó a la mesa y, por arte de magia, dieciocho manos comenzaron a untar, rebañar y requete-rebañar de forma que, en poco más de dos minutos, no quedaba ni rastro del queso, dejándonos a los cuatro con una cara de imbecil impresionante, el cuchillo en una mano, y el pan en la otra.

Pero lo peor estaba aún por venir, y lo hizo en forma de jamón de bellota, cuya aparición provocó el delirio de toda la sala. La gente, que hasta ese momento había guardado las formas, dejó de lado su educación de colegio de monjas y se abalanzó sobre los platos, llevándose el jamón a puñados, con la grasa resbalándole entre los dedos y por la comisura de la boca. Otros, más finos, cogían su propio plato y se servían del de los camareros, haciendose una bandeja alternativa... los más listos, como nuestros compañeros de mesa, optaron por quitarle directamente los platos a los camareros.

A partir de ahí, ya no hubo marcha atrás... la gente se empezó a abalanzar en plan jauría de chacales sobre todo lo que salía por la puerta (chorizo, salchichón, paté, dulces, queso). Nuestros compañeros de mesa seguían acumulando platos y platos de comida mientras adoctrinaban al niño sobre como ser tan espabilado como ellos y no quedarse sin comida...

Ya no sabíamos como soportar tanta vergüenza ajena cuando llegó la guinda de la noche. Nuestros compañeros basurillas aprovecharon un momento de descuido para robarnos una de las bolsas con regalos -que te daban simplemente con ver una proyección- y en las que estaban las anotaciones de Charo para escribir la noticia al día siguiente y que, por supuesto, se habían llevado "por descuido".

En fin, vivir para ver... que en mi pueblo los viejillos de 80 años se metan las pastas en los bolsillos el día del convite, se puede entender porque pasaron hambre en su momento y eso debe marcar, pero lo del gorronismo de ayer, con premeditación y alevosía... eso es muy heavy...

19.3.07

Nunca pensé que viviría para ver esto...

a mi antiguamente idolatrado Michael Stipe (REM) cantando en español... y con Miguel Bosé!!!

Tú, que has creado canciones tan maravillosas, tú, que en el pasado llegaste a cantar con Patti Smith, tú, que me hiciste disfrutar como una enana en tu concierto del Palacio de los Deportes...

Michael, por qué me haces esto?? qué será lo próximo... ramoncín???

http://www.elmundo.es/elmundo/2007/03/16/videos/1174078130.html

17.3.07

El "misterio"


Ayer salí un rato por la tarde, a hacer algunas compras (unos zapatos, mi “derroche” del mes) y a dar una vuelta. Como era viernes, las compras terminaron desembocando en las tradicionales cañas + tapas en el bar España (sí, en toda ciudad, pueblo o aldea que se precie hay un bar más o menos cutre que se llama España en el que ponen tapas) Pese a que todos nos queríamos ir pronto, ya se sabe, la noche me confunde, como diría el cubano ese tan corto, y la cosa terminó en copa y charla hasta la una de la madrugada.

El motivo del post que ahora escribo es la mencionada charla que tuvo lugar. Para ponernos en situación, dos chicos y dos chicas de diferentes edades y procedencias, cada uno de su padre y de su madre. La conversación termina desembocando en lo de siempre: las relaciones hombre-mujer y el sexo.

Como la charla fue larga y tendida, destacaré dos momentos estelares: el primero, cuando los dos hombres del grupo intentan explicar a las dos inocentes damiselas cual es el tamaño que se puede considerar “normal” en un pene sirviéndose de los objetos que tienen encima de la mesa. El surrealismo llega a su punto álgido cuando, delante de nuestros ojos, uno de los chicos coloca por orden creciente de tamaño un mechero de los pequeños, un mechero de los grandes, un vaso de tubo y una pajita, intentando convencernos de que el tamaño normal es el del vaso de tubo.
El segundo llega cuando se aborda el tema de que buscan ellos en una mujer. Por lo dicho anoche, no sólo un cuerpo y una cara, si no cerebro, personalidad. Además, no les gusta que se lo pongan fácil, es decir, lo bonito, lo guay, es la conquista, cual cruzados a las puertas de Granada.

Hasta ahí, perfecto, a todos nos gusta un poco de toma y daca, una de cal y otra de arena, “hazme sufrir un poco que si no, me aburro en seguida”. El quid de la cuestión llega cuando se profundiza un poco más en el tema… ¿qué es “no ponérselo fácil?”; respuesta: no acostarte con ellos la primera noche. ¿Por qué? Por que si lo haces, se termina "el misterio". Y por que si una mujer se acuesta con un hombre sin “ofrecer resistencia” o al menos “hacerse de rogar”, significa que se acuesta con cualquiera.

Pese a que ya sabía que muchos hombres (y mujeres) piensan de esta forma, mi ánimo ahora mismo está bastante hombrógino (creo que no hay equivalente a misógino para referirse a los hombres, por eso me invento el palabro).
Por que, ¿cuál es la conclusión? Una, que el misterio de las mujeres no está en su personalidad, en su historia vital, en sus sentimientos, inteligencia o sentido del humor. El "misterio" de la mujer se sitúa exactamente entre sus piernas, y una vez que ya se ha llegado ahí, ya no interesa nada más. Dos, que cuando una mujer conoce a un hombre una noche y decide pasarla con él, no es porque ese hombre le haya caído bien, le parezca especial o simplemente le guste. Es porque es una golfa de tomo y lomo que se acuesta con lo primero que pasa. Y yo pienso, qué autoestima tan baja hay que tener para llegar a pensar eso, qué acomplejado hay que estar para pensar que si una mujer quiere sexo contigo es porque se acuesta con cualquiera.

Se me viene a la cabeza lo que me contaba mi madre de cuando era joven: si te veían en bailar con varios “mozos” te convertías en la golfa del pueblo y ya no te casaba ni Dios. Cuarenta años más tarde parece que hemos avanzado poco. Si quieres parecer una mujer “decente” hay que hacerse la estrecha para mantener el "misterio”. Qué lástima.

3.3.07

A banalizar!!

CSI ha hecho mucho daño. Si no, no me lo explico. Acabo de ver al presentador ese que tiene la cara picada y que presenta todo lo que le echen (tipo Jesús Vázquez, vaya) diciendo algo así como "si quieres hacerte la prueba del adn llama al teléfono 902...)

¿Qué será lo próximo? "Si quieres hacerte un TAC, manda un fax", "Si deseas tu propia colondoscopia (o como se diga) manda un e-mail"??? ... yo, de verdad, q no tengo palabras. .. La banalización de la ciencia, por si quedaba algo por banalizar.

2.3.07

@#[c¬#!!!!!

Los que me conocen bien saben que me gusta quejarme. Bueno, no me gusta, pero lo hago igual.
Soy un poco agónica, otro poco estricta y bastante maniática.
Total, un coñazín de los buenos.

Pero, si me conocen bien, también saben que tragar, trago con todo de lo lindo. Y hasta me mola ese punto mártir. Tipo perro, vaya.
Y en esas estoy, cagándome en tó, en pleno sinvivir, preguntándome qué hago yo un viernes por la tarde haciendo un cursillo para Trabajadores en Activo de Flash -pero para diseñadores de los guays-. Ays...Y mañana más. Y dos meses seguidos.
Y yo soy mema, cagoental!!!!

(Pero mola)

9.2.07

Mi señor casero


No sé cuando mi vida comenzó a convertirse en un circo, y no en el del Sol precisamente, si no en uno cutre, tipo Ángel Cristo, con los leones embargados y todo. Que de repente me tengo que convertir en la super-super-woman-periodista-organizadora-eficaz-ama-de-mi-casa-amiga-de-mis-amigos-hijísima-de-mis-padres- todo en uno, bueno, vale, mal que mal, se hace.
Lo de aguantar las taraduras de mi casero, por ahí ya no paso.

Mi casero y compañero de piso es un tipo peculiar, de esos que a primera vista dan grimilla por su voz aflautada y, con el contacto, dan de todo menos confianza. No relataré todos los capítulos de nuestra convivencia (pacífica, probablemente porque no nos vemos en todo el día), si no solo unas pequeñas pinceladas para que nos hagamos una idea de que estamos hablando:

Capítulo calefacción: No la enciende para no gastar.
Capítulo plancha: Me persiguió por toda la casa gritando por que le había cogido la plancha sin previo aviso (y con premeditación y alevosía, podría añadir un juez). Lo peor, que con los nervios se me cayó al suelo y la rompí.
Capítulo paellera: Dejó una paellera sucia a remojo en la encimera de la cocina durante 9 días con sus 9 noches. Probablemente esperaba que creciera un arrozal en la cocina y, con los beneficios del cultivo, poder por fín encender de vez en cuando la calefacción y arreglar la plancha.

Individuos así nunca dejan de sorprenderte: este lunes me recibí una llamada suya al movil. Lógicamente, pensé que o bien se había inundado la cocina (no con el agua de la paellera, que ya había sido retirada, si no con la del fregadero, que andaba algo atascado hasta que mi compañera normal lo solucionó con un líquido "milagroso" que ha resultado ser sosa caústica), o que me llamaba para pedirme el dinero de la factura de la luz o alguna chorrada así (ya he dicho que es "ahorrador", el chico).

Iba totalmente desencaminada. La llamada era para notificarme que él y su novia (la cuarta compañera de piso, a la que he visto creo que 20 veces en los 6 meses que llevo en él) lo habían dejado. Cuando estaba a punto de decirle que a mí que coño me importaba, vino la explicación: por lo visto (no me dio detalles) la separación no debe haber sido muy cordial, por lo que ha cambiado todas las cerraduras de la casa y ha dejado las cosas de la pobre chica a los vecinos de en frente (una familia de chinos). Después de decirme que podía recoger mis nuevas llaves en el bar cutre del barrio, me pidió que, bajo ningún concepto, dejara entrar en casa a su ya ex, aunque aporreara la puerta o llorara.

Hasta el momento, la muchacha no ha aparecido por aquí, y si lo ha hecho, ha sido cuando yo no estaba. Él deambula por la casa, y al más mínimo ruído se asoma con cara de acojonado para ver quien anda por ahí e incluso el otro día se cruzó con mi compañera normal, la de la sosa caústica, en el pasillo, a oscuras, y se puso a chillar como un loco del susto.

Pensando pensando, he deducido que no debe temer a su ex, pues la pobre no levanta ni metro y medio del suelo. Mi teoría es que la ex, procedente de un país del este, tiene que tener una jartá de hermanos, primos y/o amigos muy grandes y muy burros y, seguramente, con muchas ganas de partirle las piernas a mi señor casero, por lo que al chaval no le llega la camisa al cuello...

El desenlace, en próximos capítulos...

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